Der Titel meines heutigen Blogpostes, ist entlehnt an eine Episode aus dem Film Pulp Fiction. Dort gibt es eine Sequenz die mit “The Bonnie Situation” betitelt ist. Im Film ist es etwas blutiger, aber irgendwie kommt es auf’s selbe hinaus. Auch hier könnte man einen Cleaner gebrauchen …

Jeder, der in einem Büro mit mehr als zwei Mitarbeitern arbeitet kennt das Szenario: Es gibt kein sauberes Geschirr in den Schränken, die Spülmaschine ist rappelvoll und in der Spüle stapeln sich, mit einer ekligen Schicht bäh überzogen, Teller und Tassen. Meinem Kollegen ist das wieder einmal sauer aufgestoßen und er hat eine Mail an die lieben Mitarbeiter geschickt:

In den letzten Jahren konnten wir immer wieder lehrreiche und stets freundliche Hinweise vom Officemanagement  lesen, die uns die Tücken des täglichen Lebens bzgl. der Haushaltsführung ein wenig näher gebracht haben und somit zum Ausbau unser Kompetenzen beigetragen haben.
Daher sollte der nachfolgende Fragebogen allen Mitarbeitern vor keine allzu großen Probleme stellen:

Es geht los:

Frage 1 – Was tun wenn die Kaffemaschine leer ist?

1. Fünf Minuten lang pumpen, weil das Geräusch so lustig ist.
2. Vorsichtig auf den Pumphebel drücken aber nicht gleich ganz durchdrücken! Der erfahrene Kaffetrinker erkennt sofort den Füllstand der Thermokanne. Wenn das Geräusch “ich bin leer” signalisiert wird, SOFORT aufhören und sich spontan für ein anderes Getränk entscheiden!
3. Neuen Kaffe aufsetzen, es sei denn, es ist später Nachmittag und die meisten Kollegen sind schon daheim.

Frage 2 – Die Spüle steht voller Tassen. Wie damit umgehen?

1.  Die eigene Tasse einfach daraufstellen. Vorher ggf. die Reste des kalten Kaffees mit reichlich Zucker strecken, damit eine sirupartige Masse entsteht. Dann den Inhalt über die anderen Tassen und Müslischüsseln verteilen (bitte kein Geschirrstück vergessen!!). Der Profi stellt noch kurz den Wasserhahn an ACHTUNG! Wenn die Spüle bereits überfüllt ist, aufpassen dass der schöne Turm nicht zusammenbricht. Das würde den kreativen Köpfen der Schöpfer das Herz brechen
2. Die Tasse auf die Süßigkeitenbox stellen oder ins Regal oder auf den Tisch – es findet sich immer ein Ort, um die Tasse zu entsorgen.
3. In die Spülmaschine stellen

Soweit war’s einfach. Nun kommen die kniffligen Fragen:

Frage 3 – Sie sind bei Frage 2 auf die wahnwitzige Idee gekommen, sich für Antwort c. zu entscheiden. Doch es gibt ein Problem!
In der Spülmaschine steht Geschirr! Was tun?

1. Ich habe zuhause keine Spülmaschine – ich fühle mich der Situation nicht gewachsen und verlasse augenblicklich die Küche!
2. Ich freue mich, dass Geschirr drin steht und versuche irgendwie einen Platz für meine Müslischale zu finden. Dabei lege ich besonderen Wert darauf, mit der schmutzigen Müslischale möglichst viel von dem sauberen Geschirr abzudecken. Zusätzlich platziere ich meinen benutzten Löffel geschickt im Geschirrkorb (möglichst weit innen, damit niemand die Sauerei entdeckt) und den Kaffebecher mit dem Kafferest in die obere Etage, so das noch mehr von dem sauberen Geschirr eingesaut wird.
   Zusätzlich schließe ich Wetten ab, wer meiner KollegenInnen am nächsten Tag wohl den angesabberten Löffel erwischt. Vielleicht räumt ja irgendein Depp das Ding aus und merkt nix von meinem Sabotageakt:-)))
3. Ich prüfe, ob das Geschirr sauber ist und räume es dann ggf. unter Benutzung eines Geschirrhandtuches aus und stelle alles an seinen Platz zurück. Anschließend räume ich herumstehendes Geschirr (auch Müslischalen!! ) ein. Falls die Maschine voll ist, kann ich diese gefahrlos unter Verwendung eines Geschirrtabs anstellen.

Viel Spaß beim Raten

Langjährige empirische Untersuchungen in diversen Unternehmen haben gezeigt, dass diese Phänomen fast überall auftritt.
Ganz schlimm wird es, wenn an der Berufsbezeichnug auch ein “Manager” hängt, dann kann man nämlich davon ausgehen, dass der gute Mann doch besseres zu tun hat, als seinen Teller und eine Tasse zu Küche zu tragen.

Dazu habe ich dann nur zu sagen: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert!

Axel E. Fischer CDU-Bundestagsabgeordneter und Vorsitzender der Enquête-Kommission Internet und Digitale Gesellschaft hat einen prächtigen Bock geschossen und forderte ein „Vermummungsverbot“ im Internet. „Es könne nicht sein, dass sich Bürger hinter selbstgewählten Pseudonymen versteckten und sich so der Verantwortung entzögen“.
Tja, da weiß man, woran man ist mit dem Herrn Vorsitzenden, mehr dazu bei Netzpolitik.
Aber dann gibt es diese bösen, bösen –teilweise vermummten- Menschen, die sich im Internet einen Spaß daraus machen und sogleich einen Twitter-Mem produzieren. Ich habe hier mal einige dieser, teilweise richtig tollen, Sprüche gesammelt

Axel E. Fischer, CDU, fordert Nichtraucherschutz in sozialen Netzwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wärmeschutzverglasung für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Buchpreisbindung für Facebooks.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Drogenspürhunde für Datenpakete.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsabstand auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tierheime für LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wasserqualitätsprüfungen für Quelltext.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nachnamen für Bernd.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Pflaster für Schnittstellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fahrradwege im Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überwachungskameras für Onlinebanking.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Extremismusprogramm gegen Links. (!)
Axel E. Fischer, CDU, fordert Impfschutz für Computermäuse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fluchtwege in Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Webseiten auch in gedruckter Form auszuliefern.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kaufhausdetektive für Webshops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nährstoffampel für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Winterreifenpflicht für Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überholverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Recht vor Links auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Halteverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsgurte für WLANs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ritalin gegen ADSL.
Axel E. Fischer, CDU, fordert das Schubsen von Pixeln strafrechtlich zu verfolgen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nacktscanner fürs Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert GPS-Empfänger für Navigationsleisten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Helmpflicht für Internetsurfer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Anti-Terror-Einheit gegen Forkbomben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Öffnungszeiten für Online-Shops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Stalker-Gesetz gegen Follower.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Führerschein für Bugtraecker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Atomstrom für SimCity-Städte.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Angelschein für Phishing.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kippschutz für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wesenstests von Emoticons.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bundeswehreinsatz gegen Google-Bombs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass Datenmüll getrennt wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Staudämme gegen Emailflut.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kondome für sicheren Datenverkehr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zuchtnachweis für reinrassige LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Raketenabwehrschirm gegen DoS-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Luftschutzübungen für Cyberwars.
Axel E. Fischer, CDU, fordert recylingfähige Spamfilter.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Telefonbuch für IP-Adressen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Hasch-Tags unter das Betäubungsmittelgesetz zu stellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert biometrische Avatare.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärferen Brandschutz für VPN-Tunnel.
Axel E. Fischer, CDU, fordert einheitliche Formulare für Kommentarfunktion.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verstärktes militärisches Engagement in Java.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rettungspakete für Datenbanken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Reservate für Apachen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Endlager für Atom-CPUs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Einsatz von Langzeitarbeitslosen als Webcrawler.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die Abschiebung von Mister Wong.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Dreifachverglasung für Browserfenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rechtschreibreform für Leetspeak.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verpflichtende Internet-Kurse für CDU-Mitglieder.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Frauenquoten für Man-in-the-Middle-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fangquoten für Fail-Whales.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bekenntnis von WoW zur christlich-jüdischen Leitkultur.
Axel E. Fischer, CDU, fordert regionale Sendegebiete für Webradios.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rundfunkräte für Youtube.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Unwetterwarnungen bei Shitstorm-Gefahr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Türsteher vor Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Agrarsubventionen bei Farmville.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine Integrationsdebatte für externe Festplatten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert beheizte Stallungen für trojanische Pferde.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärfere Sprengstoffkontrollen bei E-Mail-Anhängen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tollwutimpfung für Firefox.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Leinenzwang für Einbuchstabedanebentiere.
Axel E. Fischer, CDU, fordert den TOR-Schlüssel beim Hausmeister abzugeben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Artenschutz für Feuerfüchse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Mindestmaschengröße für das Netz.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass in Zukunft in der Enquête-Kommission für ihn verständlich gesprochen wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert alphabetische Sortierung bei Google-Ergebnisseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert besseren Brandschutz für Firewalls.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Din-Normen für Popup-Fenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein Bekenntnis zur christlich-jüdischen Leitkultur für ausländische Webseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eindeutige Steueridentifikationsnummern für Sims.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Volkszählung in Second Life.
Axel E. Fischer, CDU, fordert TÜV-Abnahme bei Diskettenlaufwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Deutsch als Programmiersprache.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein eigenes Angebot von Charlotte Roche.
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Ihr Benutzername darf keine Leerzeichen und Umlaute enthalten!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Dieser Tweet ist in deinem Land nicht verfügbar!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert Handwerksordnung für WoW-Gilden.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Schanklizenz für die Progress Bar.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Sicherheit für Hackbraten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gespräche mit Peter Zwegat.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Notbeleuchtung für Dark Rooms.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Axt-Verbot für Hacker
Axel E. Fischer, CDU, fordert Waffenschein für Shooter-Spieler
Axel E. Fischer, CDU, fordert Auslieferung an Italien wegen Burnig-Rom
Axel E. Fischer, CDU, fordert viel mehr Blitzer wegen zu schnellen CPUs
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass für die VDS alle besuchten Webseiten ausgedruckt werden.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kastrationspflicht für unregistrierte Versionen von OSX Leop.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Frauenquote für Desktop-Icons, z.B. “Papierkörbin”
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kündigungsschutz für Mietsoftware
Axel E. Fischer, CDU, fordert Betriebsrat für Installationsassistenten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Telefonbuch für IP-Adressen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert DIN-Norm für WLAN-Kabel
Axel E. Fischer, CDU, fordert biologische Schädlingsbekämpfung für Bugs
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sehtests für Datenbus-Fahrer
Axel E. Fischer, CDU, fordert Elterngeld für Motherboards
Axel E. Fischer, CDU, fordert Beleuchtung in Darknets
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kalorienangaben auf Newsfeeds
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kruzifixe in Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gehälterkürzungen für Bootmanager.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Pflaster für Schnittstellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Seifenschale für SOAP.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Behindertenschulen für Overheads.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Klopapier auf dem W3C.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Deutschprüfung für das Semantic Web.
Axel E. Fischer, CDU, fordert größere Biergläser für Bit’s.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Baugenehmigung für Firewalls.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dickere Gitterstäbe gegen Jailbreaks.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Durchschläge für E-Mails.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Strahlenschutz für BluRay-Discs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert roten Bluescreen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert geregelte Arbeitszeit für Domain Controller.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Baugenehmigung für XML-DOM.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Eintrittspreise für Laufzeitbibliothek.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fahrplan des USB-Bus.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tierschutz für GNU.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein Konzert von OASIS.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lärmschutz für POP3-Konzerte.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Briefgeheimnis für PostScript.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verfassung für Solid State.
Axel E. Fischer, CDU, fordert BRD-RAM.
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Leider zensiert. Viele Grüße, Ursula]
Axel E. Fischer, CDU, fordert Schwimmwesten für Internetsurfer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert artgerechte Haltung für Linuxpinguine.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Applecomputer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ausbildungsnachweis für Datenträger.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Aufsichtspflicht für Script-Kiddies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Einsatz von Nacktscammern.
Alex E. Fischer, CDU, fordert Streikverbot für Denial-of-Service
Alex E. Fischer, CDU, fordert Oberflächenversiegelung für Email
Alex E. Fischer, CDU, fordert psychologische Betreuung für Emoticons
Alex E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsnetz für Acrobat
Alex E. Fischer, CDU, fordert 24-Stunden-Tags
Axel E. Fischer, CDU, fordert Waffenverbot für Screen-Shots
Axel E. Fischer, CDU, fordert Apothekenpflicht für Fieber-Glas
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lastbeschränkung für Datenträger
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Festplatten
Axel E. Fischer, CDU, fordert Aufhebung der Num-Lock
Axel E. Fischer, CDU, fordert Auffangbecken zum Schutz gegen Pufferüberlauf
Alex E. Fischer, CDU, fordert Eigentumsnachweis für ‘Eigene Dateien’
Axel E. Fischer, CDU, fordert Browsepulver für Kinder-Chaträume.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ausnahmen für try-catch-Blöcke.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Zugbegleiter im PCI Express.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lärmschutz gegen RSS-Ticker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Intellekt in Intellectual Property.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gehörschutz für überlastete Prozess-Ohren.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Maßstabsangaben auf Grafik-Karten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert spülmaschinenfeste Satellitenschüsseln.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zuwanderungserleichterungen für Debuggerfahrer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die endgültige Klärung, ob bei Schily ein Schäuble locker war.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Virennacktscanner.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schottische Staatsbürgerschaft für MacBook.
Axel E. Fischer, CDU, fordert LOLcats für Allergiker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die Verfilmung von “I, Phone”.
Axel E. Fischer, CDU, fordert artgerechte Haltung von Klammeraffen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Viagra-Pflicht für hängende Pointer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert zentrale Meldestelle für Passwörter.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rutschschutz für Schaltflächen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert seinen nächsten Sieg im Bullshit-Bingo
Axel E. Fischer, CDU, fordert Cduugle als Standard Suchmaschine.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Doping-Tests für Laufzeitumgebungen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Umsatzsteuer für CPUs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert DEPP-Funktion in Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Vogelfreiheit fürs Volk.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Atomkraft für Netbooks, Ende der Subventionen für AMD!
Axel E. Fischer, CDU, fordert strengere tierärztliche Untersuchungen für trojanische Pferde!
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Sicherheitspersonal im PCI-Express Bus (besonders nach 22:00 Uhr)!
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine stärkere Berücksichtigung der Belange von Vegetariern bei der Herstellung von Festplatten!
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zentrale Einheitspartei Christlich Konservatives Europa (ZECKE).
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine Schaufel für jede Sandbox.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verbot von unchristlichen Voodoo – Grafikkarten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Entertainment-Steuer auf Träume.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verdummungsverbot für Politiker
Axel E. Fischer, CDU, fordert Laufzeitverlängerung für das A: Laufwerk
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ökogutachten für Silbentrennung
Axel E. Fischer, CDU, fordert biometrietaugliche WebCams
Axel E. Fischer, CDU, fordert Notausgangsschilder für Backdoor
Axel E. Fischer, CDU, fordert Akteneinsicht in TCP/IP-Protokolle
Axel E. Fischer, CDU, fordert Chuck Norris auf nass zu werden, wenn er ins Wasser fällt.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine bessere Integration von türkischen Werbebannern.
Axel E. Fischer, CDU, fordert “All your base are belong to us”
Axel E. Fischer, CDU, fordert DIN-Norm für Any Key
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zweitschlüssel für Keylogger

To be continue ….

Die meisten der Axel E. Fischer fordert Sprüche habe ich bei Norbert Hense gefunden!

Neuköllner Satzbau: Subjekt, Prädikat, Adverb, Beleidung, Alda.
Beispiel: Murat is voll Arsch, Alda.

silbermund

In dem Werk „Früher begann der Tag mit einer Schußwunde“ erfindet Wolf Wondratschek ein Merkblatt zum § 49 der Allgemeinen Dienstanweisung (ADA), das Unklarheiten im Umgang mit den Begriffen „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ beseitigen soll.
Dieser Text wird seit Jahren als Paradebeispiel der Beamtensprache verbreitet, wobei der Eindruck erweckt wird, es handele sich um eine echte amtliche Verlautbarung der ehemaligen Deutschen Bundespost.
Ich finde, dass dieser Text einfach zu echt klingt um erfunden zu sein. Aber lest selbst:

In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraphen 49 der ADA vorzuheften:

„Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack als Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht als Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen. Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit einem Vermerk „Wertsack“ eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk „Versackt“ darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit „Wertsack“ bezeichneten Wertpaketsack handelt.“

Der Unterschied zwischen Parfümierung und Insektenvertilgung
ist in einigen Fällen nur eine Frage der Dosis.

Recht hat er!

Gefunden bei unkewl, wo ich dann auch gleich die Überschrift mitgeklaut habe.

Dass ich als Steuerzahler Deine Management-Fehler bezahlen sollte und jetzt auch leider muss hat mich schon ziemlich genervt. Und seit heute weiß ich auch, dass die Finanzhilfe, also unter anderem meine Steuern, bei Dir in guten Händen ist. Du hast es ja allen Menschen und Steuerzahlern in Deutschland gezeigt, mit Deiner Anzeigenkampagne in den Tageszeitungen für schlappe 530.000,00 Euro. Herzlichen Glückwunsch Opel! Damit hast Du die allerletzten sympathien bei mir verspielt.

Nur gut, dass Brüssel ein Einsehen hatte und ich nicht auch noch für Middelhoff, Schickedanz und Konsorten zahlen muss, die wie Opel auch, schon vor der Finanzkrise massive Probleme hatten und die Entwicklung einfach verschlafen haben.

Nein! Ich will nicht mehr! Das mache ich nicht mehr mit und außerdem sind die mir viel zu unsympatisch und geldgierig.

Das waren vor etwa zwei jahren meine Worte, als wir von Vattenfall eine erneute Preiserhöhung bekamen und die Faxen von dem Giganten dicke hatten. Also bei Vattenfall gekündigt und zu Nuon Lekker Strom gewechselt. Mit Preisgarantie, kein Atomstrom und günstig. Toll!

Und jetzt das: Vattenfall/Nuon – Abschied eines Angreifers

Wieder räumt einer der vier Riesen auf dem deutschen Energiemarkt einen Wettbewerber aus dem Weg, indem er ihn kauft. Erst im Januar hatte RWE den Versorger Essent übernommen und damit den Versuch der Niederländer beendet, mehr Wettbewerb in den deutschen Markt zu bringen. Jetzt schlägt Vattenfall zu, kauft für 8,5 Mrd. Euro den niederländischen Stromerzeuger Nuon und entledigt sich ebenso eines lästigen Angreifers.

Jetzt gehört Nuon also zu Vattenfall, das heißt für mich in nächster Konsequenz, dass ich wohl wieder den Stromanbieter wechseln muss.

Vattenfall? No way!

So der Titel eines ARD-Brennpunktes gestern Abend. Hier wurde über den Wintereinbruch in Deutschland berichtet. Meiner Meinung nach völlig albern! Mein Gott. Katastrophe: Minusgrade! Es ist überaus überraschend, dass es im Januar kalt werden kann. Und nicht nur kalt, es herrscht sogar Frost. Wahnsinn!
Hallo? Wir haben Winter. Und im Winter wird es nun mal seit Anbeginn der Zeit: Kalt. Was soll dieser Sensationsjournalismus?
Ich fand diesen Brennpunkt so übertrieben, dass ich mir den dann auch in voller Länge angesehen habe und ich denke, dass er doch besser in das Regionalprogramm des MDR gepasst hätte, als zur Primetime in die ARD. Dort bekamen wir dann so wichtige Informationen, wie das der Verkehr auf der A9 zwischen Berlin und München rollt und es nur wenige Unfälle gab. Vielen Dank dafür.
Das Beste an dieser Sendung war noch Herr Kachelmann, der zum hundertsten Mal blumig erklärt hat, dass sich kalte Luft in Niederungen sammelt.

Bringen diese Werbefaxe überhaupt etwas? Ich habe zum einen noch nie etwas gekauft, was mir auf diesem Wege angeboten wurde und zum anderen auch noch nie von jemandem gehört, der auf Grund dieser Werbeform etwas gekauft hat.
Außerdem ist unerwünschte Faxwerbung auch an Firmen nicht zulässig! Nachzulesen hier, hier oder hier.

Ich finde diese Dinger einfach nur ärgerlich und die Faxe landen sofort im Alt- oder Schmierpapier.
Genauso ergeht es übrigens den Postwurfsendungen und Flyern, die trotz des Hinweises “Keine Werbung bitte” auf der Briefkastenklappe im selbigen landen. Wobei ich bei den Flyern jetzt anfange, sie unfrei an den Absender zurückzusenden. Keine Ahnung, ob das etwas bringt, aber ich fühle mich dann besser.
Ein guter Tipp ist abschließend sicher auch die Robinsonliste, wie die Stadt München erläutert.

Es fängt damit an, dass die Software aktiviert werden muss. Kein Problem. Aber reicht nicht eine einmalige Aktivierung? Warum muss ich das jeden Tag wieder machen? Das kann doch nicht richtig sein! Also auf die Webseite geguckt. Es gibt doch bestimmt einen Patch dafür. Ich behaupte von mir, dass ich mich im Internet auskenne und seit meinem ersten Modem und Internetzugang 1993 ein wenig Erfahrung mit diversen Seiten sammeln konnte. Aber durch den Symantec-Support steigt man einfach nicht durch. Nach langem Suchen habe ich dann doch einen Bugfix für das Aktivierungsproblem gefunden und installiert.

Nur geholfen hat es nichts. Das gleiche Spiel wie vorher. Mit einem Unterschied: Die LuComServer_X_X.exe nimmt permanent 50% Prozessorleistung. Den Prozess abschießen? Geht nicht. Den Dienst beenden? Geht auch nicht! Also wieder auf die tolle Symantec Seite.
Wer bezahlt mir eigentlich die Zeit? Nach diesmal noch längerem Suchen habe ich wieder ein „Bugfix“ gefunden. Funktioniert auch nicht wirklich. Ich habe dann auf aktuelle Virendefinitionen verzichtet und LiveUpdate deaktiviert.
Ich war total sauer und habe eine eMail an den Support geschrieben, aber bis heute keine Antwort bekommen. Die haben es nicht nötig! Damit hat mich dieses Unternehmen als Kunde verloren. Und in diesen Dingen bin ich nachtragend.

Und heute habe ich das einzig richtige gemacht: Den ganzen Norton-Symantec-Scheiß vom Rechner geschmissen, FProt installiert und wieder alle System-Ressourcen für vernünftige Anwendungen frei.

Jetzt habe ich bei Strange Maps eine ziemlich, sagen wir einmal, eigentümliche Sichtweise auf die Kontinente gefunden.

Afrika liegt demzufolge zwischen Nordamerika und Europa, Südamerika spielt scheinbar auf dieser Erde keine Rolle und Australien kann man bei klarem Wetter von der Golden Gate Bridge aus sehen… Wirklich strange.

Gina-Lisas Sex-Tape hier downloaden!

Roger greift in seinem Artikel Gina-Lisas Sex-Video das Phänomen des Rickrollings auf.

Vielleicht von der Bild mit kleinen Häppchen und anderen Andeutungen heiß gemacht, erliegen viele Leute leicht solchen Hypes. Lesenswert!

Vom Rickrolling hatte ich bis dato noch nichts gehört. Aber man lernt ja nie aus.

Seit spätestens 2007 existiert das Internetphänomen des „Rickrolling“ oder auch „Rick Rolling“ geschrieben. Es ist ein Scherz, bei dem in Mails oder auf Internetseiten ein Link zu allem möglichen angepriesen wird. Meist verkündet ein reißerischer Text, einen Star nackt zu sehen. Der Link führt dann aber zu einer eigenen Webseite oder Youtube, wo man das alte Video von Never Gonna Give You Up zu sehen bekommt und ein kurzer Text hinweist: „You have been Rickrolled“. Inzwischen wurden die verschiedenen Seiten schon einige Millionen mal aufgerufen.

Quelle: Wikipedia

Das Bild zeibt übrigens nicht das Dekolleté von Gina-Lisa, sondern es handelt sich lediglich um ein Symbolfoto;-)

Ähm, Kindervogelschießen? Das erste Mal habe ich das kurz nach dem Aufwachen gehört und war mir nicht sicher, ob es sich hierbei um einen Traum handelt. Aber nach den Nachrichten um 07:30 Uhr wurde diese Meldung wiederholt.

Aha, da sorgt also eine Horde Kinder für den Populationsrückgang von Stadtvögeln? Oder es gibt tatsächlich ein Programm zur Bejagung der Luftratten (Tauben)? Das würde mir gut gefallen, bloss ich frage mich, wie sich die Veranstalter hier gegen die Tierschützer durchgesetzt haben. Mäuse und Ratten dürfen von jedermann und jederfrau gekillt werden. Wenn es sich aber um Tauben handelt, dann greift das Tierschutzgesetz für Wirbeltiere und ist verboten. Aber ich schweife ab…

Vielleicht handelt es sich hier doch um einen Wortdreher und das ganze heißt in Wirklichkeit Vogelkinderschießen. Es wäre auch einfacher die kleinen gefiederten Racker direkt im Nest zu erledigen

Nein, wie der geneigte Leser schon vermutet hat, handelt es sich hier um ein Wettspiel, bei dem es gilt, mit einer Schusswaffe bzw. Armbrust einen hölzernen Vogel abzuschießen.

Mehr Informationen gibt es hier.

Ich denke, dass ich heute einmal eine Idee klauen werde, André, Betreiber des Boschblogs, hat eine schöne Rubrik mit Namen “Warteschlangengeschichten“. Ich durfte eben, einem solch schönen Dialog zuhören.
Meine liebe Frau hat sich bei Fielmann in der Osterstrasse eine Sonnenbrille bestellt und wir waren eben gemeinsam dort, um eben diese abzuholen. Als wir darauf warteten bedient zu werden, konnten wir dem Beratungsgespräch eines jungen Verkäufers mit einer Kundin zuhören, die auch Interesse an einer Sonnenbrille hatte:

Kundin: „… hm, und sagen Sie, kann ich diese Brille auch Nachts tragen?“
Verkäufer (bewundernswert ernst): „Wenn Sie möchten, aber in der Regel sind Sonnenbrillen dafür gemacht, dass man sie trägt wenn es hell ist…“

Und wenn man frau so hip ist, dann kommt es dann auch zu solchen Stilblüten, wie Bosch sie hören konnte.