Der Titel meines heutigen Blogpostes, ist entlehnt an eine Episode aus dem Film Pulp Fiction. Dort gibt es eine Sequenz die mit “The Bonnie Situation” betitelt ist. Im Film ist es etwas blutiger, aber irgendwie kommt es auf’s selbe hinaus. Auch hier könnte man einen Cleaner gebrauchen …

Jeder, der in einem Büro mit mehr als zwei Mitarbeitern arbeitet kennt das Szenario: Es gibt kein sauberes Geschirr in den Schränken, die Spülmaschine ist rappelvoll und in der Spüle stapeln sich, mit einer ekligen Schicht bäh überzogen, Teller und Tassen. Meinem Kollegen ist das wieder einmal sauer aufgestoßen und er hat eine Mail an die lieben Mitarbeiter geschickt:

In den letzten Jahren konnten wir immer wieder lehrreiche und stets freundliche Hinweise vom Officemanagement  lesen, die uns die Tücken des täglichen Lebens bzgl. der Haushaltsführung ein wenig näher gebracht haben und somit zum Ausbau unser Kompetenzen beigetragen haben.
Daher sollte der nachfolgende Fragebogen allen Mitarbeitern vor keine allzu großen Probleme stellen:

Es geht los:

Frage 1 – Was tun wenn die Kaffemaschine leer ist?

1. Fünf Minuten lang pumpen, weil das Geräusch so lustig ist.
2. Vorsichtig auf den Pumphebel drücken aber nicht gleich ganz durchdrücken! Der erfahrene Kaffetrinker erkennt sofort den Füllstand der Thermokanne. Wenn das Geräusch “ich bin leer” signalisiert wird, SOFORT aufhören und sich spontan für ein anderes Getränk entscheiden!
3. Neuen Kaffe aufsetzen, es sei denn, es ist später Nachmittag und die meisten Kollegen sind schon daheim.

Frage 2 – Die Spüle steht voller Tassen. Wie damit umgehen?

1.  Die eigene Tasse einfach daraufstellen. Vorher ggf. die Reste des kalten Kaffees mit reichlich Zucker strecken, damit eine sirupartige Masse entsteht. Dann den Inhalt über die anderen Tassen und Müslischüsseln verteilen (bitte kein Geschirrstück vergessen!!). Der Profi stellt noch kurz den Wasserhahn an ACHTUNG! Wenn die Spüle bereits überfüllt ist, aufpassen dass der schöne Turm nicht zusammenbricht. Das würde den kreativen Köpfen der Schöpfer das Herz brechen
2. Die Tasse auf die Süßigkeitenbox stellen oder ins Regal oder auf den Tisch – es findet sich immer ein Ort, um die Tasse zu entsorgen.
3. In die Spülmaschine stellen

Soweit war’s einfach. Nun kommen die kniffligen Fragen:

Frage 3 – Sie sind bei Frage 2 auf die wahnwitzige Idee gekommen, sich für Antwort c. zu entscheiden. Doch es gibt ein Problem!
In der Spülmaschine steht Geschirr! Was tun?

1. Ich habe zuhause keine Spülmaschine – ich fühle mich der Situation nicht gewachsen und verlasse augenblicklich die Küche!
2. Ich freue mich, dass Geschirr drin steht und versuche irgendwie einen Platz für meine Müslischale zu finden. Dabei lege ich besonderen Wert darauf, mit der schmutzigen Müslischale möglichst viel von dem sauberen Geschirr abzudecken. Zusätzlich platziere ich meinen benutzten Löffel geschickt im Geschirrkorb (möglichst weit innen, damit niemand die Sauerei entdeckt) und den Kaffebecher mit dem Kafferest in die obere Etage, so das noch mehr von dem sauberen Geschirr eingesaut wird.
   Zusätzlich schließe ich Wetten ab, wer meiner KollegenInnen am nächsten Tag wohl den angesabberten Löffel erwischt. Vielleicht räumt ja irgendein Depp das Ding aus und merkt nix von meinem Sabotageakt:-)))
3. Ich prüfe, ob das Geschirr sauber ist und räume es dann ggf. unter Benutzung eines Geschirrhandtuches aus und stelle alles an seinen Platz zurück. Anschließend räume ich herumstehendes Geschirr (auch Müslischalen!! ) ein. Falls die Maschine voll ist, kann ich diese gefahrlos unter Verwendung eines Geschirrtabs anstellen.

Viel Spaß beim Raten

Langjährige empirische Untersuchungen in diversen Unternehmen haben gezeigt, dass diese Phänomen fast überall auftritt.
Ganz schlimm wird es, wenn an der Berufsbezeichnug auch ein “Manager” hängt, dann kann man nämlich davon ausgehen, dass der gute Mann doch besseres zu tun hat, als seinen Teller und eine Tasse zu Küche zu tragen.

Dazu habe ich dann nur zu sagen: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert!

Axel E. Fischer CDU-Bundestagsabgeordneter und Vorsitzender der Enquête-Kommission Internet und Digitale Gesellschaft hat einen prächtigen Bock geschossen und forderte ein „Vermummungsverbot“ im Internet. „Es könne nicht sein, dass sich Bürger hinter selbstgewählten Pseudonymen versteckten und sich so der Verantwortung entzögen“.
Tja, da weiß man, woran man ist mit dem Herrn Vorsitzenden, mehr dazu bei Netzpolitik.
Aber dann gibt es diese bösen, bösen –teilweise vermummten- Menschen, die sich im Internet einen Spaß daraus machen und sogleich einen Twitter-Mem produzieren. Ich habe hier mal einige dieser, teilweise richtig tollen, Sprüche gesammelt

Axel E. Fischer, CDU, fordert Nichtraucherschutz in sozialen Netzwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wärmeschutzverglasung für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Buchpreisbindung für Facebooks.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Drogenspürhunde für Datenpakete.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsabstand auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tierheime für LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wasserqualitätsprüfungen für Quelltext.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nachnamen für Bernd.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Pflaster für Schnittstellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fahrradwege im Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überwachungskameras für Onlinebanking.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Extremismusprogramm gegen Links. (!)
Axel E. Fischer, CDU, fordert Impfschutz für Computermäuse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fluchtwege in Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Webseiten auch in gedruckter Form auszuliefern.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kaufhausdetektive für Webshops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nährstoffampel für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Winterreifenpflicht für Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überholverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Recht vor Links auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Halteverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsgurte für WLANs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ritalin gegen ADSL.
Axel E. Fischer, CDU, fordert das Schubsen von Pixeln strafrechtlich zu verfolgen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nacktscanner fürs Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert GPS-Empfänger für Navigationsleisten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Helmpflicht für Internetsurfer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Anti-Terror-Einheit gegen Forkbomben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Öffnungszeiten für Online-Shops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Stalker-Gesetz gegen Follower.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Führerschein für Bugtraecker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Atomstrom für SimCity-Städte.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Angelschein für Phishing.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kippschutz für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wesenstests von Emoticons.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bundeswehreinsatz gegen Google-Bombs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass Datenmüll getrennt wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Staudämme gegen Emailflut.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kondome für sicheren Datenverkehr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zuchtnachweis für reinrassige LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Raketenabwehrschirm gegen DoS-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Luftschutzübungen für Cyberwars.
Axel E. Fischer, CDU, fordert recylingfähige Spamfilter.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Telefonbuch für IP-Adressen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Hasch-Tags unter das Betäubungsmittelgesetz zu stellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert biometrische Avatare.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärferen Brandschutz für VPN-Tunnel.
Axel E. Fischer, CDU, fordert einheitliche Formulare für Kommentarfunktion.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verstärktes militärisches Engagement in Java.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rettungspakete für Datenbanken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Reservate für Apachen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Endlager für Atom-CPUs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Einsatz von Langzeitarbeitslosen als Webcrawler.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die Abschiebung von Mister Wong.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Dreifachverglasung für Browserfenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rechtschreibreform für Leetspeak.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verpflichtende Internet-Kurse für CDU-Mitglieder.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Frauenquoten für Man-in-the-Middle-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fangquoten für Fail-Whales.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bekenntnis von WoW zur christlich-jüdischen Leitkultur.
Axel E. Fischer, CDU, fordert regionale Sendegebiete für Webradios.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rundfunkräte für Youtube.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Unwetterwarnungen bei Shitstorm-Gefahr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Türsteher vor Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Agrarsubventionen bei Farmville.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine Integrationsdebatte für externe Festplatten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert beheizte Stallungen für trojanische Pferde.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärfere Sprengstoffkontrollen bei E-Mail-Anhängen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tollwutimpfung für Firefox.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Leinenzwang für Einbuchstabedanebentiere.
Axel E. Fischer, CDU, fordert den TOR-Schlüssel beim Hausmeister abzugeben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Artenschutz für Feuerfüchse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Mindestmaschengröße für das Netz.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass in Zukunft in der Enquête-Kommission für ihn verständlich gesprochen wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert alphabetische Sortierung bei Google-Ergebnisseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert besseren Brandschutz für Firewalls.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Din-Normen für Popup-Fenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein Bekenntnis zur christlich-jüdischen Leitkultur für ausländische Webseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eindeutige Steueridentifikationsnummern für Sims.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Volkszählung in Second Life.
Axel E. Fischer, CDU, fordert TÜV-Abnahme bei Diskettenlaufwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Deutsch als Programmiersprache.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein eigenes Angebot von Charlotte Roche.
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Ihr Benutzername darf keine Leerzeichen und Umlaute enthalten!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Dieser Tweet ist in deinem Land nicht verfügbar!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert Handwerksordnung für WoW-Gilden.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Schanklizenz für die Progress Bar.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Sicherheit für Hackbraten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gespräche mit Peter Zwegat.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Notbeleuchtung für Dark Rooms.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Axt-Verbot für Hacker
Axel E. Fischer, CDU, fordert Waffenschein für Shooter-Spieler
Axel E. Fischer, CDU, fordert Auslieferung an Italien wegen Burnig-Rom
Axel E. Fischer, CDU, fordert viel mehr Blitzer wegen zu schnellen CPUs
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass für die VDS alle besuchten Webseiten ausgedruckt werden.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kastrationspflicht für unregistrierte Versionen von OSX Leop.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Frauenquote für Desktop-Icons, z.B. “Papierkörbin”
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kündigungsschutz für Mietsoftware
Axel E. Fischer, CDU, fordert Betriebsrat für Installationsassistenten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Telefonbuch für IP-Adressen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert DIN-Norm für WLAN-Kabel
Axel E. Fischer, CDU, fordert biologische Schädlingsbekämpfung für Bugs
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sehtests für Datenbus-Fahrer
Axel E. Fischer, CDU, fordert Elterngeld für Motherboards
Axel E. Fischer, CDU, fordert Beleuchtung in Darknets
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kalorienangaben auf Newsfeeds
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kruzifixe in Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gehälterkürzungen für Bootmanager.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Pflaster für Schnittstellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Seifenschale für SOAP.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Behindertenschulen für Overheads.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Klopapier auf dem W3C.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Deutschprüfung für das Semantic Web.
Axel E. Fischer, CDU, fordert größere Biergläser für Bit’s.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Baugenehmigung für Firewalls.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dickere Gitterstäbe gegen Jailbreaks.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Durchschläge für E-Mails.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Strahlenschutz für BluRay-Discs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert roten Bluescreen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert geregelte Arbeitszeit für Domain Controller.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Baugenehmigung für XML-DOM.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Eintrittspreise für Laufzeitbibliothek.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fahrplan des USB-Bus.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tierschutz für GNU.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein Konzert von OASIS.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lärmschutz für POP3-Konzerte.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Briefgeheimnis für PostScript.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verfassung für Solid State.
Axel E. Fischer, CDU, fordert BRD-RAM.
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Leider zensiert. Viele Grüße, Ursula]
Axel E. Fischer, CDU, fordert Schwimmwesten für Internetsurfer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert artgerechte Haltung für Linuxpinguine.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Applecomputer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ausbildungsnachweis für Datenträger.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Aufsichtspflicht für Script-Kiddies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Einsatz von Nacktscammern.
Alex E. Fischer, CDU, fordert Streikverbot für Denial-of-Service
Alex E. Fischer, CDU, fordert Oberflächenversiegelung für Email
Alex E. Fischer, CDU, fordert psychologische Betreuung für Emoticons
Alex E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsnetz für Acrobat
Alex E. Fischer, CDU, fordert 24-Stunden-Tags
Axel E. Fischer, CDU, fordert Waffenverbot für Screen-Shots
Axel E. Fischer, CDU, fordert Apothekenpflicht für Fieber-Glas
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lastbeschränkung für Datenträger
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Festplatten
Axel E. Fischer, CDU, fordert Aufhebung der Num-Lock
Axel E. Fischer, CDU, fordert Auffangbecken zum Schutz gegen Pufferüberlauf
Alex E. Fischer, CDU, fordert Eigentumsnachweis für ‘Eigene Dateien’
Axel E. Fischer, CDU, fordert Browsepulver für Kinder-Chaträume.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ausnahmen für try-catch-Blöcke.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Zugbegleiter im PCI Express.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lärmschutz gegen RSS-Ticker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Intellekt in Intellectual Property.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gehörschutz für überlastete Prozess-Ohren.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Maßstabsangaben auf Grafik-Karten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert spülmaschinenfeste Satellitenschüsseln.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zuwanderungserleichterungen für Debuggerfahrer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die endgültige Klärung, ob bei Schily ein Schäuble locker war.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Virennacktscanner.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schottische Staatsbürgerschaft für MacBook.
Axel E. Fischer, CDU, fordert LOLcats für Allergiker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die Verfilmung von “I, Phone”.
Axel E. Fischer, CDU, fordert artgerechte Haltung von Klammeraffen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Viagra-Pflicht für hängende Pointer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert zentrale Meldestelle für Passwörter.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rutschschutz für Schaltflächen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert seinen nächsten Sieg im Bullshit-Bingo
Axel E. Fischer, CDU, fordert Cduugle als Standard Suchmaschine.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Doping-Tests für Laufzeitumgebungen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Umsatzsteuer für CPUs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert DEPP-Funktion in Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Vogelfreiheit fürs Volk.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Atomkraft für Netbooks, Ende der Subventionen für AMD!
Axel E. Fischer, CDU, fordert strengere tierärztliche Untersuchungen für trojanische Pferde!
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Sicherheitspersonal im PCI-Express Bus (besonders nach 22:00 Uhr)!
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine stärkere Berücksichtigung der Belange von Vegetariern bei der Herstellung von Festplatten!
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zentrale Einheitspartei Christlich Konservatives Europa (ZECKE).
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine Schaufel für jede Sandbox.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verbot von unchristlichen Voodoo – Grafikkarten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Entertainment-Steuer auf Träume.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Verdummungsverbot für Politiker
Axel E. Fischer, CDU, fordert Laufzeitverlängerung für das A: Laufwerk
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ökogutachten für Silbentrennung
Axel E. Fischer, CDU, fordert biometrietaugliche WebCams
Axel E. Fischer, CDU, fordert Notausgangsschilder für Backdoor
Axel E. Fischer, CDU, fordert Akteneinsicht in TCP/IP-Protokolle
Axel E. Fischer, CDU, fordert Chuck Norris auf nass zu werden, wenn er ins Wasser fällt.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine bessere Integration von türkischen Werbebannern.
Axel E. Fischer, CDU, fordert “All your base are belong to us”
Axel E. Fischer, CDU, fordert DIN-Norm für Any Key
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zweitschlüssel für Keylogger

To be continue ….

Die meisten der Axel E. Fischer fordert Sprüche habe ich bei Norbert Hense gefunden!

In dem Werk „Früher begann der Tag mit einer Schußwunde“ erfindet Wolf Wondratschek ein Merkblatt zum § 49 der Allgemeinen Dienstanweisung (ADA), das Unklarheiten im Umgang mit den Begriffen „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ beseitigen soll.
Dieser Text wird seit Jahren als Paradebeispiel der Beamtensprache verbreitet, wobei der Eindruck erweckt wird, es handele sich um eine echte amtliche Verlautbarung der ehemaligen Deutschen Bundespost.
Ich finde, dass dieser Text einfach zu echt klingt um erfunden zu sein. Aber lest selbst:

In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraphen 49 der ADA vorzuheften:

„Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack als Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht als Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen. Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit einem Vermerk „Wertsack“ eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk „Versackt“ darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit „Wertsack“ bezeichneten Wertpaketsack handelt.“

Der Unterschied zwischen Parfümierung und Insektenvertilgung
ist in einigen Fällen nur eine Frage der Dosis.

Recht hat er!

Gefunden bei unkewl, wo ich dann auch gleich die Überschrift mitgeklaut habe.

Wenn Sie als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebten, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach “Aufsichtspflicht”. Können Sie sich noch an “Unfälle” erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mt dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick (Ausser einigen Pölsterchen… Leider.)
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns…

WIE WAR DAS ALLES NUR MÖGLICH?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!

Und Sie gehören auch dazu?!?

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! ! !

SIE GEHÖREN ZU EINER AUSSTERBENDEN SPEZIES! SIE GEHÖREN ZU DEN LETZTEN RICHTIG WAHREN HELDEN!

Dass ich als Steuerzahler Deine Management-Fehler bezahlen sollte und jetzt auch leider muss hat mich schon ziemlich genervt. Und seit heute weiß ich auch, dass die Finanzhilfe, also unter anderem meine Steuern, bei Dir in guten Händen ist. Du hast es ja allen Menschen und Steuerzahlern in Deutschland gezeigt, mit Deiner Anzeigenkampagne in den Tageszeitungen für schlappe 530.000,00 Euro. Herzlichen Glückwunsch Opel! Damit hast Du die allerletzten sympathien bei mir verspielt.

Nur gut, dass Brüssel ein Einsehen hatte und ich nicht auch noch für Middelhoff, Schickedanz und Konsorten zahlen muss, die wie Opel auch, schon vor der Finanzkrise massive Probleme hatten und die Entwicklung einfach verschlafen haben.

So der Titel eines ARD-Brennpunktes gestern Abend. Hier wurde über den Wintereinbruch in Deutschland berichtet. Meiner Meinung nach völlig albern! Mein Gott. Katastrophe: Minusgrade! Es ist überaus überraschend, dass es im Januar kalt werden kann. Und nicht nur kalt, es herrscht sogar Frost. Wahnsinn!
Hallo? Wir haben Winter. Und im Winter wird es nun mal seit Anbeginn der Zeit: Kalt. Was soll dieser Sensationsjournalismus?
Ich fand diesen Brennpunkt so übertrieben, dass ich mir den dann auch in voller Länge angesehen habe und ich denke, dass er doch besser in das Regionalprogramm des MDR gepasst hätte, als zur Primetime in die ARD. Dort bekamen wir dann so wichtige Informationen, wie das der Verkehr auf der A9 zwischen Berlin und München rollt und es nur wenige Unfälle gab. Vielen Dank dafür.
Das Beste an dieser Sendung war noch Herr Kachelmann, der zum hundertsten Mal blumig erklärt hat, dass sich kalte Luft in Niederungen sammelt.

Very funny, indeed

Gefunden bei Flickr via Rivva.

Auf der Internetseite von Radio ffn sind scheinbar alle Hinweise entfernt worden. Ist denen das etwa peinlich? Aber andere Quellen gibt es dennoch reichlich.

Ich verlinke jetzt nicht direkt auf die Videos bei YouTube oder Clipfish, da die Veröffentlichung des Telefonats illegal ist und ich nicht dem Abmahnwahn anheim fallen möchte.
Der interessierte Internetbenutzer wird aber in der Lage sein, nach entsprechenden Schlüsselwörtern zu suchen.

Gina-Lisas Sex-Tape hier downloaden!

Roger greift in seinem Artikel Gina-Lisas Sex-Video das Phänomen des Rickrollings auf.

Vielleicht von der Bild mit kleinen Häppchen und anderen Andeutungen heiß gemacht, erliegen viele Leute leicht solchen Hypes. Lesenswert!

Vom Rickrolling hatte ich bis dato noch nichts gehört. Aber man lernt ja nie aus.

Seit spätestens 2007 existiert das Internetphänomen des „Rickrolling“ oder auch „Rick Rolling“ geschrieben. Es ist ein Scherz, bei dem in Mails oder auf Internetseiten ein Link zu allem möglichen angepriesen wird. Meist verkündet ein reißerischer Text, einen Star nackt zu sehen. Der Link führt dann aber zu einer eigenen Webseite oder Youtube, wo man das alte Video von Never Gonna Give You Up zu sehen bekommt und ein kurzer Text hinweist: „You have been Rickrolled“. Inzwischen wurden die verschiedenen Seiten schon einige Millionen mal aufgerufen.

Quelle: Wikipedia

Das Bild zeibt übrigens nicht das Dekolleté von Gina-Lisa, sondern es handelt sich lediglich um ein Symbolfoto;-)

Heute sind Tankstellen das, was früher die kleinen Supermärkte waren. Ich könnte dort meinen Wocheneinkauf an Lebensmitteln tätigen. Doch was ich an einer Tankstelle nicht mehr kaufen kann, sind Kleinteile fürs Auto. Aktueller Fall: Wir sind über Sylvester nach Berlin gefahren und meine Scheibenwischerblätter haben den Geist aufgegeben. Kein Problem eigentlich. Ich fahre auch keinen Exoten, sondern einen nicht seltenen Volvo V40. Wischerblätter! An vier Tankstellen in Hamburg: Wischerblätter, Pustekuchen. An zwei Autobahntankstellen an der A24: Wischerblätter, Pustekuchen. Als ich die Hoffnung schon aufgeben wollte, hielten wir noch einmal am Rasthof Stolpe an. Und siehe da, zwischen Aufklebern, Fellbezügen fürs Lenkrad und den obligatorischen Pornoheften gab es tatsächlich Wischerblätter.
Wahnsinn.

Dies mag damit zusammenhängen, dass Google langsam auch ein moralisches und politisches Gewissen ausprägt.
Das ist aber wie ich finde wohl nicht sehr wahrscheinlich.

Viel wahrscheinlicher ist, dass findige Webmaster auf der ganzen Welt eine so genannte Google-Bomb gezündet haben. Der Name eines Internet-Verweises, beispielsweise eines Links auf die Biografie des G. Bush, wird nämlich von Google auch indexiert und bewertet.

Ausprobieren bei Google:
1. google.com aufrufen
2. “miserable failure” eingeben.
3. Ein klick auf “Auf gut Glück”
4. Laut lachen .